— desperatelove1989 的个人博客

拍于某个胡乱散步的下午。画面确切，思维零碎。


很多事情都要经过很久以后才能看得清。感受与宣泄的方式在每人心里呈现着独特而无可替代的姿态。虽然眼下经历过的这些挫折与烦恼，在充斥着残酷的生命里远不能算得上什么创伤，但总有一天，当我们坠入雷同的悲伤境地，才会突然清醒地发觉，我们生命里大多无法跨越的鸿沟，都不过是心上的一条缝隙。仅此而已。

我一个人走在很长很长的街上。街头永远安静地没有行人。古老的建筑也构不成什么涟漪。于是只能慢慢地走着，既然没有尽头，那么行走就是唯一的方式。四周的风景不过走马观花，直到走得很远的时候，才会想要回头看看——

以前聊起关于青春的话题，更多的是经由电影而附庸的伤感。我们聊《情书》，柏原崇是永远的偶像，即使他老了变了模样，也是唯一的藤井树。我们聊《关于莉莉周的一切》，过于残酷的青春，反而变得不再真实。我们的生活里并没有那样锋利的刀划开肌肤。所以我们最喜欢的还是《花与爱丽丝》，酸楚得发酵，悲伤却是沉寂的。樱花树下留着小女子欢乐的笑。

而现在，突然就与那些过去不着痕迹地拉开距离。我们的话题，不再是一起站在走廊上偷玉枕纱厨窥过的某个高二男生，也不是某个英俊的数学老师以及关于他的无限八卦，更不是自己暧昧纠葛的感情交流。当时的我们还是无辜的少年，享受着年华给予我们最璀璨的纯真，是一株傲然而芬芳的昙花。却要在一转眼，看到彼岸灯塔熄灭，唯有握紧手里火把。
青春转瞬而逝，消散地不讲情面。

看见的，熄灭了。消失的，记住了。最开始的时候，自己想着的，还是找一个英俊的男子。他会在夏日的午后露出漂亮的小腿，刚刚打完球的身子汗水熠熠，他应该穿着最时尚的衣服，让别的男子看了相形见绌，让别的女子看了一见倾心。他会是那个骄傲地出现在年纪名单最前的王子，他也是那个球场上叱诧风云的英雄。而更多的时候，他默默站在我旁边，在下雨的时候撑过一把伞，在下雪的时候，取下眼镜，把我紧紧地搂在他的风衣里，在天晴的时候，骑着自行车带着我穿越城市的大街小巷。

我想着我的爱人可能出现的形状，想得忍不住要落下泪来。我就这样错过了你的少年，你已经长成我不认识的男子，在这个隔着千山万难的世界里，我们一次走失了彼此，就永不可挽回的背道而驰。
我已经不会再想着那些温暖而美好的情节，不会想着，在我孤身待在异乡的日子里，有谁会打消我的乡愁。一个人的生活听上去寂寥，而慢慢习惯下去，却变得安静，安静得什么也无法想起。

所以，以后的时光我还是得一个人，既然想象里的依赖永远不会出现，那么只有靠着自己活。不再是那个脆弱而无助的少年，等人爱怜。不会再做梦想到这样一个温柔而英俊的男子。对爱情所有的欲望业已消失。所有的梦，和所有的错，都已消失。
我已最大程度地背叛了温暖，所以变得比任何时候都要强大。

其实觉得坚强也未必是件好事。虽然很多人都把“坚强的女子”当作最高的追求。时常觉得脆弱点是否更好，起码会因此更贪恋阳光，也可以好好地为了谁而郁闷一场，也有个打电话给谁痛哭的文艺经历。结果还是习惯了一个人活着。说起来甚至有点骄傲的意思，在圣诞，在元旦，在漫长的假期，在更长的生命里，一个人活着，没有觉得寂寞。只是空洞得找不到任何东西可以填充，时间与空间于我也丧失了最基本的意义。
诉苦不是我的风格。因为感受不到安慰的温度。

最初的梦里，我只想有所依托，等着有人给我最好的，最美的一切。却不知我们本来就一无所有。时光本就是最奢侈的东西。我们连谈论的资本都没有。
而现在。少年的时光已经过去，连追悔都无从做起。我们拥有的资本更多，我们能够牺牲的更少。明知道有更加轻松的途径，也不愿意就这样付出自己的底线。我们承担不起它的责任。我们接受不了它的变质。即使花朵幽蓝，起码，不愿让它在不该凋零的岁月里，匆匆谢幕。

好像每次的告别总是充满伤感。可日出后又是一个新的明天，避闪不及，无路可退。那么唯有向从前告别。

(20081222)
这是怎样的夜晚。
校园的孩子为圣诞老人虚伪的礼物而早早离开，尚未成型的露水悄悄地贴在不需要润泽的草地上。城市不分白昼，白炽光慢慢地明亮，冲得很浓的柠檬叶飘着清淡的香。有很多话闷在心里。半个耳机挂在耳朵上，半个耳朵持续追踪着走道上巨大的喧哗。神经末梢牵扯疲惫而沉闷的阵痛。
这是一个距离年末，距离新年，如此近的日子。

虽然原本可以有这样的噱头：在中国时间2008年12月31日的最后一秒，把早已完成的日志发出去，算是对一年的完结，和对新年最靠近的期待。我想很多的人都会这么做，虽然有着无数矫作和小资的成分，然而这样刻意的开始，未尝不是一个好的见证。
又有一年过去，我们改变了什么，还是依旧稀里糊涂地生活着。

这不是一篇关于记录的文字，我们的生活饱满地不需要形而上的回顾。过去的每一天都像沙粒一样被覆盖，勉强寻找的无非是那些值得记住的须臾——而它必定是如此短暂，更多的时光，是像被风掠过的沙滩，少了一点多了许多，还是那样广阔而荒芜的一片。
所以一年的时光无需废言，也许一句“明年也要更加加油哦”或者“明年又要怎么混日子呢”已然是最好的交代。
（以上是太久没有写东西的情绪发泄，简称废话，敬请忽略）

(20081223)
刚刚从AIX回来，和北京相处的朋友一起吃火锅，不太正宗的味道，可是吃得很开心。在陌生的地方，我们很容易因地适应地作出让步，获得简单的满足。
我们在八卦与互相攻击互相谩骂中，很快地度过了短暂的时光。于是我要独自返程，几个沿路的朋友便一起相伴而走。下午6点半，天色已经暗下去，有隐约的星星，街道泛着清冷的直觉。并不是想要故作情调，然而当我抬头看到那些遥远而闪烁的星光时，真的不愿意再移开目光。
那些我们触不到的光芒，那些微弱地，几乎快要消失的光芒，那些一直坚强，在黑暗里拼命地宣告自己存在感的光芒。

这是我来到法莫道不消魂国的第四个月。这是我在异国的第一个生日。

这并不是什么值得纪念的日子。对于女性来讲，没有比奔向苍老更让人觉得悲伤的事情——我最美好的时光在缓慢而坚定地消失，我等的人却依旧没有出现。我们的一生里，将如此多的时光用于等待，却始终无法预知结局。
于是回忆总是显得如此弥足珍贵：那些能够被记得的日子，能够被记得的少年，那些人也许会暂时消失，却永不会从你生命里退出……它们陪伴你一年又一年，是你支撑着每个感觉孤独的夜晚最大的慰藉。

（20081224）
圣诞的马赛，热闹集中在固定的街道上。大多数的店铺，都早早地关了门。人人的手里都提着礼物，或许是糖果，或许是红酒。也有各种各样的圣诞肥皂，虽然不明白为什么普普通通一块肥皂（长得还不如雕牌）要卖到5欧，也不明白为什么娱乐设施的老板要统一穿着圣诞老人的衣服叭叭地数钱破坏童话，可是我知道，这里不是我熟悉的地方，更不是你们想象的那个地方。
这里的平安夜，是真正安静的夜晚，甚至连星星都早早地躲在了云层背后。那些中国街头以圣诞为噱头大搞浪漫的商家在这里是没有市场的——它甚至没有一条喧哗的街，也没有哪家花店会开门，街道上的行人寥寥到用“整个马赛不超过20人”这样低的概率计算。只有每家每户的灯光是明亮的，从城市有点距离的地方看，以为是星河。

我能想象中国的场景。有情人的争先恐后以此为机会证明彼此的爱情，找不到另一半的怨声载道地诅咒爱人，死死团存在在城市的大街小巷。高中生终于有了光明正大逃课和朋友压街的理由，被无聊快要淹没的人也找到了聚众狂欢的借口，年轻人以“圣诞还有呆在屋里”为耻。街道上不会有寂寞的影子，即使有，那是享受孤独的人。
我曾经一直觉得，圣诞是一个和“情人节”没有概念区分的日子。

而我，在不属于我的国家，不属于我的城市，享受着属于我的安宁。这也许是四个月以来，最安静的夜晚。大学城里终于没有了阿拉伯人敲锣打鼓的斋戒日，也没了日日笙箫精力无限充沛的金发碧眼。走道上没有了大声谈笑的人声，只有人偶尔地出来方便的，门“吱呀”地响了一声，然后又恢复了安静。
在我的房间里，只有键盘敲击的声音。只有电脑屏幕微弱的光。

我确定不是每个留学生都会像我这样没有丝毫节日概念。就好像我知道，有的朋友已经启程去了巴黎，也有朋友准备了彻夜狂欢的聚会。人们见面的时候也会吧“Joyeux Noel”当做当招呼的方式。无论心里是否开心，也要有“圣诞快乐”的祝福。
这还是一个热闹非凡的节日，和中国别无二致。
其实我也没有什么不同，还是和在中国时一样，习惯从热闹中逃离。

（20081225）
前两天去了次教堂。马赛的Les cathédrales de Major。是在下午，没有什么人，甚至连灯也没有开。只有阳光透过五彩的玻璃，洒下一点点斑驳的光线，指引着我们在漆黑里的方向。很大的教堂，分成各种小厅，供奉着不同的神明。然后在每个过道口，都有一座基薄雾浓云愁永昼督受难的雕像，下面点着摇晃的烛光。
当我在偌大的教堂里，甚至不敢大声说话，生怕打搅了这样神圣的压抑。有零散的一些人，或许是像我一样无所事事的游客，或许是教徒。然而无论信仰是否坚定，我们都感受着这安静的肃穆。当行至某个小厅里，看到了一个坐在神像前老人，一动不动，只是注视着神像，也许已经看了很久很久，一言不发，或许就这样度过了一天。从天顶投下来的温暖阳光，停落在他的前方。
当我们离开的时候，故意又一次绕回去。老人还在那里，还是那样凝视着神像，一言不发。

那天晚上我做梦了。没有明显的情节，甚至没有主角。可是醒来的时候觉得怀念，没人能解释这种情感的来源，就好像我时常无法解释自己的悲欢。可是我知道，我醒来时内心的温暖以及淡淡的寂寞都是真实的情绪，不含一丝造作。

那些情绪让人温情地舍不得触摸，可是却像是伤口般，带着甜美的痛楚。

一
整个晚上，逛别人的博客一直逛到凌晨2点半。这样的神经质对我来说并不常见。

有漂亮的文字，有更漂亮的摄影。书写的故事总是那么忧伤而动情，好像风铃编曲的诗歌，忧伤却甜美地，需要安静地阅读。因为我知这里留下的每个字，都是他背后陌生的情感与漫长的思索，还有那对自我从不停止与倦怠的挖掘。所以，我习惯于尊重。

更多的摄影，却是我无法评定的。我无法得知它的拍摄手法，又经过了PS几层的处理，更无法了解拍摄者当时的心境。然而，却又那么大片的感动在蔓延，从视觉接触到的那个瞬间，直接浸透到大脑皮层般，深刻地，却又带着记忆疏离的温暖。

这个世界果然是布满了天才，每个人都是那么耀眼的存在。然而，大家却都是那么渺小地，匍匐在这苍茫间。

二
看很多男生的博客，当然，都是些文艺气氛浓厚的地方。真正的文艺很容易让人在一眼之间就得知它的深浅，不是用一两句漂亮的句子装点，或者download一些非主流的图片就能伪装本事。所以在阅读那些经由男生的手，从一个男人的思维里透漏出来的文字时，带着更多的猎奇与欣赏——毕竟敏感而才华横溢的姑娘并不罕见，然而能诚恳面对自己内心的男人才是未婚女性最大的目标（扯远了= =+）。

当然，男生的敏感总会给人刻意的矫揉感。也许总不能习惯照片上模糊但是坚强的面孔，却要娘娘腔似的多愁善感，甚至只要看到一个男人含情脉脉地提到另外一个性别模糊的对象，就会毫不犹豫地认定，“恩，又是一只小受了”。
然而这些矫揉而别扭的文字还是能够感动我。就好象忧伤教主郭敬明刚刚出道的时候，那时的文字充满了少年的青涩，然而却那么容易地就打进了我们的心房。随着阅历的增多，少年情怀渐渐消退，勉力维持的忧伤终于让人倒尽胃口。所以，青涩也未必就是坏事，做作也不见得就让人不能接受——因为写作者确切地书写着自己的思考，让一切都变得纯粹起来。

每一种诚实都让人显得伟大。

三
或许我们还是习惯在文字间寻找同类。即使是片面的也好，知道某些黯淡的，甚至带着点肮脏的心事，不是属于自己的私有物。也许就是因为这个原因，大部分博客里记录的，总会有一个人的纠结，他的痛苦，他无处控告的悲愤——这些在现实里不能说出来的感触，终于在文字的倾斜中找到一个口子，然后像呕吐一样毫无美感但是淋漓尽致地涌泄出来。

XX真他妈是混蛋，XX你为什么就是无法理解呢，XX你知不知道我其实一直好喜欢你哦，XX老娘已经受够了……
在我们平凡而日复一日的生活里，即使乏味，也总会有这些不怎么美好的故事，掀起小小的波澜。真正闹得不可开交也不至于，憋在心里对谁也不说也实在是不利于身心健康，那么，写下来，贴在这陌生的网络世界。
无论是愤慨的，还是肉麻兮兮的，都写下来。这里没有你学校的老师，没有你的顶头上司，所以你也不用害怕第二天老师就要请家长，BOSS就要拿某张公文摆平你。

故事都是不同的，然而感触总会在某一刻相通。
这些黑暗的，不能在太阳下一起牵手微笑、奔跑过的情绪，总会有人理解。他们对你，对发生的一切都一无所知，然而在那个时候，他们和你靠得那么近。

四
从来也没有后悔选择在BLOGCN安家。虽然这里的系统确实不稳定，速度也不快，功能更算不上多，然而在这里，我遇到了真诚的人。

某些托管商大肆鼓吹点击量，甚至搞出什么草根作家，把一些基本文理都不通的文字印刷成书的，某些地方完全沦落成娱乐八卦的集中发源地。然而在BLOGCN，我还是能看到那么多隐晦的漂亮——它们通常不是什么点击榜上最靠前的主人，也很少发表一些敏感的话题求取关注，他们只是耐心地书写他们乐于见到的文字，写给自己而已，所以无论点击量是10还是100，无论有人赞美或者无人问津，都不会影响文字间流动的灵感和善意。
当然，我并不是就要否定所有红红火火的地方。好比中博点击量最高的左岸风华，非常诚恳的姑娘，即使她的摄影我并不太喜欢，我也时常会串门去看看。与人交心，这样的感觉总是美好的。

因为我们心底的世界里，有一片从未经开垦的辽阔土壤。有人经过了它，他们偷偷来过你内心的山头，在这里停驻过时光，然后离开的时候，留下了他们善良的种子。
在你寂静的心里，蝴蝶曾经来过，蜜蜂曾经来过，当然苍蝇和蚊子也来过。然后过了一个轮回，温润的种子都长出了漂亮的植物。
盛开的，属于自己、独一无二的蔷薇。这是多么动人的风景。

五
还是回到我自己身上吧，毕竟我也是那辛勤（半个月也懒得更新一次的你算哪门子辛勤啊！）耕耘博客的作者之一，当我翻阅着那些陌生人的私人花园时，同样有人愿意来我这里。
很高兴与你相识。你，你，还有你们。

这里是我的世界，你们都对我一无所知。然而我感谢你们曾经来过，曾经阅读我留在这里的文字，为我们在某一刻的相逢提供契机。
这种过程就好像《情书》里的某个场景，藤井树在人海里茫然地回头，模模糊糊地看到渡边博子。她们从未见过对方的面容，然而在那一刻，好像冥冥之中的某种确认，要让她们看到对方那么相似的脸，即使会被汹涌的人海迅速的分开。
所以这一篇文字，也是我写给每一个来到这里的人，最隐晦而温柔的情书。

一直觉得，所谓的“顶”，“支持”这一类的网络语言，是提供给快餐的消遣品，是给那些根本没有理解没有欣赏过的人的消遣跟风。
所以我乐于见到这样的情景——在我去过的那些“冷门”博客里，出现的留言都是那么的诚恳，是阅读过后与作者进行地真挚的交流。
我想，有你这样真诚地来过，每个人都会感到满足。

光

两个星期，或者更久以前，去avignon旅行。许多人念念不忘的《又见一帘幽梦》拍摄地。满心期待，起码让我看看电视里媚俗的美景，真正看到的时候，却只能勉强自己的赞美。或许自己是一个对旅行过于苛刻的人，所以一直也无法体味它过人的美，无论是古老的城墙，还是市中心当做装饰用的旋转木马，一切的影像都不过如此，发觉不了多余的灵性。

从avignon出发，经过短暂的车程，我们到了Le Pont du Gard。那是我连拍摄的欲望都没有的残破大桥。无论它多么名声在外，在历史上曾经有过怎样的地位，于我看来，它现在只是一座死去的桥，了无生气。

我记得自己坐在桥上，风吹得很大，法莫道不消魂国的空气总是给我微凉的气息。我看着面前遥远的山脉，与桥下清澈的河流，体会这难以言传的宁静。这是我最喜欢的时刻，看着你在我的眼前走过，微笑致意，或者挑挑眉毛，外国人打招呼的方式都会显得分外性感——或许那只是因为我对你一段错觉的暗恋，却要持续在心里作响，附和着日渐冰冷的空气，然后死寂在停止的幻想里。

我爱你至死方休
虽然是不应景的一句话，却是每次见到你，最真实的感情。


阴

凌晨四点的时候醒过来，脑中填充着不同的旋律，混杂着却变成一首温柔而完整的歌。屋顶被前一个房客贴上了虚伪的星空，在微微明亮的清晨里散发着荧光，交织着繁复变化的图桢，一个个鲜明地上演着回忆。这是来到法莫道不消魂国一个月以来的第一次，这么近地触摸我那些遥远的回忆，连同我对一个国家不可割舍地眷恋和惦记，慢慢地缠住了思维。

可是我还是无法言说，我不知道除了一句“我很好”，和网络上一如既往的聊天，我还能提供给那些关系我的人什么多余的情报。
一个月花销了多少，逛了几次超市，上课有些困难，遇到了什么人，记住了什么，为了什么傻笑过，为了什么回不过神。
在这些琐碎的故事以后，我得到了什么？你我因为不再能见面，而失去了什么？

我这里天快要亮了，那里呢？


凌

我的夏天过去了么？我在这里渐渐只能依靠天空来支撑自己的知觉。昼梦夜行的生活很快地摧毁了我，而我的理想还在需要努力攀岩才能触摸的远方。

马赛的风很大，夜里听上去和海鸟的鸣叫如出一辙，都是呜咽的声音。而在这陌生的土地上，我知道，没有人会哭泣，没有人有闲暇让自己哭泣。我们剩下的，只有为数不多的期待与欢乐，在每个时辰看着它消失。

游戏，drama，漫画连载，看看硬盘里存着的动画。那些画面还是生动的，但我越来越无法沉溺。我欢乐的时间越来越短，痛苦的时间几乎没有，所有的时辰里，都只有一个麻木的我，过着必要的生活，毫无念想。
我想，我不需要闲适的生活自我沉迷与堕落。
我宁愿度过疲乏而繁重的生命。


乱

很多天想要让自己说点什么。必须得说些什么，然而有些言语，即使在夜里让它湿润了枕头，也再也不能用它当做抒情的谈资。
很多天想要让自己做点什么。必须得做点什么。我们的预定永远那么多，能够完成的永远那么少。或许我们找不到一个行动的契机，或许我们错过了行为的冲动。不管如何，碌碌无为是最不费脑子的状态。

两个星期里，重温了几本金庸的小说，看《笑傲江湖》也能忍不住眼泪。突然发现金庸笔下总有那么无私的女性角色，无欲无求，只希望所爱的人平安喜乐。
然而我不是。我想我还是那个不善于发现生活美好的姑娘，对温暖总是怀有期待。然而想要期待的都是永远无法得到的，想要丢弃的都是永远无法失却的。

我不知道我在异国的生活会有多少惊羡，也不求有多少人能够体谅我时常会有的沮丧。因为我慢慢地发现，一切的了解都是形而上的，既然永远无法传达，那么让它死寂在沉默里，或许是更好的选择。

（一）



在旅行的时候遇到你。
其实并不意外，可是看到的时候，还是不知道如何形容自己的心情。
就好像很久以前我看着那些笑容里都是阳光的男子，会觉得温暖，
可是却又发自内心地感到害怕，而我的预感从未背叛我。

我想我害怕和你直接的接触，因我的生命里一直缺乏与人沟通的通道，
所以会对你说过的每句话进行反复的揣测，期许里面藏匿着其他的深意，
或者，我用一个夜晚的时光思考与你的一次相遇，
直到太阳从隐晦的云端露出它好似黄昏的疲惫。


（二）



我们在怎样的白夜里相聚，微笑招手，或者你轻轻挑眉算是招呼。
我的心事一直无可诉说，而我们除了一句“你好”，找不出其他的语言。
你离开还是回来。我在你永远不会知道的角落里等待你，就如我的思恋，不会让你知道。

遇见你的时候，从来没有想过，
在漫长的时光里，我会有如此多情的片刻，在想到你的时候，沉溺于仿似海洋的窒息里。


（三）



离开是你的预谋。从我们相见的时刻，也许已经开始这残忍的策划。
我在拼命想把你印在我的世界里，你在拼命地想要逃脱。
你在告别的那一天，我变成了一株安静的植物，要在你回来的那一天再重新绽放。
我从未失去等待的信心，却也不再如此期盼。

生活忙碌地让我忘记了如何写意，可是我愿意做你回首时来不及滴落的一滴眼泪。


（四）




你的微笑是真的么？正如你的问候也是一种敷衍。
我的爱恋是真的么？正如我在网络这一端的书写，无人可辨真假。

我们穿越时光冗长的隧道，直到能够看到你几百年后一样明亮的轮廓。
我是背井离乡的远客，在陌生的地方悄悄爱你。我对你说,我们一起去看法莫道不消魂国街头的第一朵云。
然后我离开，怀揣着我拙劣的爱与影像，从此销声匿迹。


（五）




在课堂上观看无字幕的《Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain》（天使爱美丽）。
真惭愧如此大名鼎鼎的电影一直拖到现在才看，由于语言关系还看得不大明白。
可是看到结尾的时候，在全班都洋溢着微笑的时候，还是没有出息地偷偷流了眼泪。
Sans toi les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois.
（试翻：没有你,今天的感情亦不过是过去情感的躯壳。）

在每一个坚硬的现实里，感到梦境的温柔，和丧失的残酷。
我眺望远方，直到消失了你我的来路。


（六）



你的寂寞让我脆弱，它扼住我的嗓子甚至不能让我再为你唱一首，亦只有我能够明白的歌曲。
我曾经靠近天空，触摸过时光的洪荒。我曾经站在你的背后，闻过你身上，带着暖的气息。

你我曾经在同一个世界的同一个角落生活，短暂的相会后，接着我们彼此失去。
所以亲爱的你知道我的选择了么？再美丽的故事也逃不过终结的时候。

流浪歌手在唱歌。
流浪歌手说我爱你我需要离开你。

一

十多个小时的飞机以后，我到达了巴黎戴高乐机场。没有想象里浓厚的欧美气氛，DIOR,CD之类的品牌和中国的一样分不出真假伪劣。大概是黎明的关系，机场里没有什么人，更别说笑容可掬的接待小姐。有的只是和我一样匆匆的旅客，他们来自世界的各个地方，中国人比想象得还要多。
当我试图取回托运的行李时，终于第一次地，操起自己蹩脚的法语，在法莫道不消魂国进行了我与这个国家第一次的沟通。帮助我的是黑色皮肤的漂亮姑娘，她的法语快到让你以为在听周杰伦唱RAP，当我无数次“Pardon？”依旧不能完全明白以后，终于放弃了用法语沟通的方式。在夹杂着英语，手势以及法语的艰难交流，忍受着“又是一个外乡人”的白眼以后，总算是成功地取回行李。

这时的我，第一次如此真实地看到摆在我面前的困难，它超出我们事前每个人的勾勒。尽管也曾想象过，终究没有这样赤裸裸地去面对。你终于明白，这里不是你能讨价还价，说话还能带着点幽默或者艺术色彩的地方。在这里，你是无知的闯入者，你对这片土地一无所知，陌生人有着遥远的心。你的每一个行动都印刻着外乡人的色彩，它是你骄傲而耻辱的印记。


二

庆幸的是在巴黎接待我的人很快就找到了。虽然是素不相识的人，可我终于又能说起中文，还能用在这个国家千万分之一几率的武汉话交谈。我们的平仄在周围的法语里显得那么的格格不入，可这毕竟是短暂而遥远的亲切。
巴黎，距离我将要生活的马赛，有四小时的车程。

四个小时。我一个人坐在传说中的TGV里，空调开得有点大，鸡皮疙瘩一阵阵的涌上来。坐在对面的，是来自上海的姑娘，和我一样为了求学。异乡里的亲切感让我们很快的熟络起来。我们彼此留下了联系方式，尽管我知道，我们也许一生都不会用到它，可是将那串陌生的号码和字母捏在手里，突然发现手心变得温暖了。我知道，当我拨打这个电话，我就能听到我的母语，我能感到虚伪的温暖。
三个小时以后她就下车了。她要去的地方是距离Lyon有40分钟车程的小城市。我与在法莫道不消魂国遇到的第二个中国人告别。

旅途漫长，在告别了那可爱的姑娘以后，我才突然地发现，四周的寂静。这才注意到，即使车厢里几乎满员，可是包括坐在我们身边的法莫道不消魂国少年（都很英俊，我们俩花痴了很久~），几乎都没有交谈。哪怕说几句话，也生怕被人听见似的，嘀咕两句。靠窗的几个老太太似乎已经睡着了，剩下的几个小伙子忙着和自己的女朋友打情骂俏，他们的笑声被闷在彼此的胸膛里。
这样文明的寂静，再一次让我感到不适。


三

到达马赛以后，很快遇到了学校的负责人Vanessa，漂亮的法莫道不消魂国女士，我们曾经见过一面。她的身边是一个中国姑娘，是来帮助我的。她们坚持不让我拿那60多斤的行李，把我身上的包袱都卸得一干二净，我小声地问那位中国姑娘，她笑着告诉我，这是她作为国际部的秘书的礼节，为了表示对你的欢迎。
Bienvenu a France.不管欢迎与否，我已经到达。

传说里240欧的大学城，比想象里残破。墙纸部分已经脱落，没有电扇和空调，甚至没有纱窗，只有一层铁皮，与其指望它通风，防贼可能更合适。房间被打扫得很干净，不过也就只有干净这个优点而已。微波炉和冰箱在办完手续以后都能够使用，算是唯一的安慰。
我把行李箱摊开，坐在了地上。我想，这就是我生活的地方。在这里，我将要学习精打细算，学会最市侩的生活。曾经被保护地好好的，现在这层膜已经不再存在。
我需要一个人去面对这未知的生活了。

一切都不如期待，可是在漫长的旅行以后，我已经没有足够的精力用来失落。疲惫，倦怠，以及对这一切陌生的惶恐，让我行李尚未收拾好，就早早的睡去。
这里不是属于我的地方，这里没有亲人，不存在温情。法莫道不消魂国人对宠物的关爱远远超过他们对外乡客的照顾。可是我还是得迎着他们明显鄙夷的语气与眼神，带着我伪装良好的微笑，对自己说。
Bonjour，la france。

好了……我也知道这篇消极了不是一点点，抒情了不是一点点……
咳咳，总不能让我在这大喊“让暴风雨来得更猛烈些吧”之类的句子吧。
既然如此，还是让我潸然泪下一把，嗯嗯。


一

离着出国的时间越来越近，突然知道了怀念。

之前因为事情的不确定和自己刻意的淡化，从没有把这种感情在心里过滤一遍。即使在谈说间，也大多当作一种玩笑性质地说说“估计在那边去了要哭死哦”。
原来不到离开的时候，我们无法体味，甚至稍微感受得到，这种类似决裂的悲伤。

二

我在中国的朋友，好像大多数都不能理解，我此时突然漫出整个胸膛的悲哀。
“法莫道不消魂国啊，多好~记得帮我带prada的包啊~~”“这么好的国家你还有啥不满的？”

是啊，法莫道不消魂国，多么好的国家，你心中的时尚之邦，prada，LV，chanel，时装演出频繁得好像吹丧的班底，任谁也不知道你将在香榭丽舍大道遇到哪个明星，她们精致的妆容在你看来带着高傲的神色。普罗旺斯的浪漫的薰衣草田就开在我将要住宿的大学城之下，临海的城市里夜晚能听到贝壳说话的声音。
是啊，多么多么好的地方。

如果这只是一次旅行，我该是如何的欢欣雀跃。恨不得拿出自己所有的积蓄去名牌大抢购。埃菲尔铁塔下摆出傻得自己发笑的表情照相，圣礼拜堂的壁画让人屏住呼吸去感受流传了几个世纪的冰凉与华彩，无聊的时候还可以煞有其事地去又见一帘幽梦的拍摄地，对着熟悉的场景笑得岔了气……
是啊，多么多么值得期待的旅程。

三

可我无法只想到这些。我不能只是一个法莫道不消魂国人看来最俗气的观光客，我是要带着中华给我20余年的痕迹，去和这块陌生的地方进行重新的碰撞。

我是要一个人，穿梭在那些富贵而华美的街头，即使想与人分享我内心的喜悦，也得小心翼翼地准备说法，说“好漂亮好漂亮啊”是没有人听得懂的，说“冇来仄里那增的是损失啊”，只能在心里自己默念了。挂在嘴边的语言，是我所不熟悉的，我不明白它将会如何构词成最通俗的句子的，只能用最严谨的，在法莫道不消魂国人听来，是令人发笑的老套说法。
可我毕竟不能把这一切的情绪都化作句子，描绘下来。文字的垃圾桶也只能偶尔为之。我必须得尝试，面对他们真实而明白的鄙夷，带着刻意的微笑，想要加入他们交谈的圈子里。面对一切不顺利的事情，我不能一个人趴在那儿哭，不能期待有人会像在中国这样，走上来，问你，安慰你。
这种情感是我在中国尚且年幼的果苗。我们用20年的时光去浇灌它与历史的关联也显得不足够。而现在，我要突然地扯断它系在我身上的脐带，义无反顾地投身不能预料的新领域。
这样丰盛的情感，我尚未收获它们的果实，就要离去。

四






照片里将会是多么漂亮的景色。基薄雾浓云愁永昼督山伯爵囚禁十年的伊夫岛，传说与现实的真假莫测。我就在这样的人间天堂里。
我可以踩着日落的晚霞，去旧港的外面看看，也可以在日暮来临的时候，凭窗看海。我睡眠的呼吸将倚靠着海潮的波浪，大海的腥潮将成为我熟悉的氧气。
从白昼到夜晚，我都可以一个人，静静地从学校走到自己居住的地方，静静地买菜，烧饭，交水费和网费，办理银行的手续和保险。都是一个人。
那些热衷于说着“我一直都是一个人”，当有一天，你们抛弃自己的家庭，抛弃自己安享的这一切，你们才会明白，你们以为是小资情调的这句话里，包含着多少不可抗拒的忧虑的成分。

我承认自己是被宠坏的人，一个人走出去就会害怕。可我觉得，那些大大咧咧地说着“哦也，我终于自由了”的人，才是另类。
你们也不能明白，有一天你的钱掉了，你就变得一无所有，想要回家，家在20多个小时飞机以外的地方，想跟家里伸手要钱，到你手里的时候恐怕已经够不得急用。
你们也不能明白，一天疲惫的学业结束，回到自己住的地方，面对的是四面空荡荡的墙，和朋友的深夜长谈也好，和家里人撒娇讨要也好，都是“你在做梦么”，这样真切的打击。你得拖着已经累得不行的身体，自己做饭。
你们也不能明白，你自由地一个人飞翔在宽广的苍穹，以为自己已经振翅，却突然被告知，“你占用的是我的天地，你滚”。你仓皇回头却发现整个天地只有你一个外来者。你稚嫩的羽翼已经破损，可你得咬着牙自己坚持下去。

五

这些也许都不可怕。因为我知道你们会说“我就喜欢这样的生活。”
是啊，我亲爱的朋友，你也曾经一个人在家里过了一晚上，没有人给你做饭，你给自己煮了泡面。
可是，我的姑娘，这样的日子，你总不能过好几年啊。
你还是得拾起自己陌生的器具。即使难吃得难以下咽，也必须得一口口地吃下去。
这是为了生存。不是生活。

六

离开中国，不是你们理想的美好。它于我是真正举国无亲的地方，倘若我潦倒，没有亲戚可以投奔，没有支援来得及救助，我的后台只有冷冰冰的大使馆。
倘若我寂寞，我不能搭车就往外面跑。车费贵得负担不起，出门了才发现没有地方可以去。

这种对于生活无可逃避的面对，不到无所依靠的绝境，你便不会知晓。疼得难以附加，却被告知“这是你所必须面对的”，宛如少女的初潮，无论多久，我们都会经常留恋从前那种无所顾忌，随时都能欢蹦乱跳大吃大喝的儿童时代。
可是那些快乐还是必然的逝去了，再也找不回。就如同我们懦弱的纯真。

而这一次的出国于我而言，便是这样一次迟来的，成长的阵痛。

七

在我快要离开的时候，母亲来到北京陪伴我。我们一起住在便宜的旅店里，无话不说笑谈到凌晨一点。因为我们知道，能在一起的时光已经无多，从我离开的那一天起，我将走上永远不能返程的路，一个人，放弃了在中国能够得到的凭依和慰安。并且在那一刻起，要与我在中国的生活进行最彻底的割裂，要把我骨子里关于故乡的感情一点点的抠出来，免去思念的烦恼。

比起将会遇到的困难，我更害怕这断断续续的忧愁。

它是我在独自狩猎是吹来的一阵无法抵御的寒风。在我疲于生存的时候，我要克制自己，不能让自己脆弱，不能让自己怀念，因为没有依靠，一松懈就败得无地可遁，而偏偏又没有后路可以退回去。

八

很自然的想起《那些花儿》。我知道我不该想起这催泪的东西。
对不起最后还是没有能陪你们一起出去唱KTV，坂本真绫的《三角》我已经练得很熟了，准备尖声地刺激你们一把。
对不起最后还是没有能看看你，我们认识了这么久，可是连彼此的长相都还是陌生的。
在我们最后一次聚会的时候，大家都说“你走了就没有人再用高音刺激我们了，解放了解放了哈~~”
而其实最后还是希望大家热热闹闹聚在一起山呼鬼嚎的吧....

以前的我，从不害怕离别，甚至自诩为旅人，能够享受漂泊的乐趣。现在发现，那仅仅因为我知道，无论我走得多远，内心疲惫，总会有能够转身便得到安宁的地方。
真正一个人在国外茕茕孑立的滋味，绝对不会是所谓的“异国风情”“开阔视野”一类的感情，便能够弥补的空白。
在这些绮丽而坚定的想法之前，首先存在的一定是那些不可抵御的悲伤。

没有我你们会感到寂寞么？下次唱歌的时候你们会不会唱我拿手的那些曲目？

陪你一起热爱豆子，痛骂番茄王子，互相对着骂“你个变半夜凉初透态”。
陪你在网络上聊了好久，约好了要在我出国以前见一面。
看完一集MF，就要激烈讨论半天，讨厌死萝莉好像世仇，提到她就想自动屏蔽。
一起讨论帅哥，看日剧，看动画，一起宅了这么久。
我们总是在一起的。

所以，对不起。
对不起，我走的时候不留声息，甚至不让你们送我上飞机。
因为我想得很明白了。无论陪伴的时日有多长久，离别的时候永远也止不住哀伤。
所以，在要离开的时候，请让我一个人忘记了念想。

仅仅是对晚会的个人看法，点火包括结束的烟火都不算在内。
烟火现场效果也许磅礴，但是在电视上看，美则美，不能被人记住。
另外，这次的解说……简直让人沉默与憎恶到极限。从没见过这么破话氛围的解说，毫无感情，还不如听机器人解说更有乐趣呢！解说词，不仅官方腔，而且俗傻蠢，比春晚更让人难以接受……

另，致所有可能看到这篇文章的亲们，
这仅仅是我看完晚会以后第一时间的观后感，私人感受而已。
我想我已经说的足够清楚，我对晚会还是比较满意的，只是不喜欢主题曲和现代的一部分。
那些张口就骂人的，我对晚会和老谋子都表示了足够的尊重，希望你们也能对我有最基本的尊重。如果不喜欢，请绕道离开。

晚会开始。

击缶倒计时震撼且非常张艺谋，原始的生命律动，响彻的是中国的心跳。
六指琴魔般闪烁的古琴，越女歌般哀婉而深沉的乐章，配上精心的人体艺术画作，老谋子的开场漂亮非常。
卷轴的设计充满创意。这样的卷轴，呈现着时间数万载的辉煌与缠绵。

文字的突入，将中华的厚重与碑刻，无不化作文明间闪烁而独特的一只奇葩，崭露着中华文字历史的悠长和神秘。文字的简化与净化，原是在时间的长流中无声的演变。只是不知，那些在网络上以火星文为至上乐趣的人，在看到这样恢宏的演化时，是否能够意识到，自己对文明孜孜不倦地亵渎。中国文字的美。来自它深刻的内涵，是用无数的改朝换代与文明的反复碰撞与消长间诞生的。
如果你们需要用看不懂的“深沉”标榜自己的个性，不妨学习甲骨文。那时，将不会有任何人对你们有所责怪。

长城的铸就，莫不是这样文明繁衍的锥脊么？它沉睡在山崖间，无声地目睹着历史的变迁，天地的更变。而那一片艳丽的桃花，究竟是陶渊明一生一次的仙源境遇，还是黄老邪在遥远的小岛上，悠然刚强的风骨呢？

戏曲的出现，到真是人人能够猜想得到的俗套了。好在不是真人真莫道不消魂相地拉开嗓子唱起，而是木偶丝线连起的一丝精巧，你会否想到三国时，已有这样细致的艺术，你是否会嫉妒古人的智慧与想象力，我们也不过沿着丝线一路踏着他们曾经迈过的足迹。

听惯了梁静茹情情爱爱的丝路，然而多少人知道真正的荒芜与轰华？它发生在盛大的唐，发生在沙漠与战争，海洋与交融之中。你要知道曾经有这样的时代，他们在马匹与骆驼上的每一步跋涉，他们扬起的每一帆荡起的每一桨，都爆发着文明的交汇，都见证着我们的豪迈与辉煌。
我们出口的茶流入东瀛，被他们更加慎重地继承。我们的火东篱把酒黄昏后药成为战争的凶器，我们带来文明的火种，却不能利用它抗拒历史的屈辱。指南针指引着理想跋涉者的路途，他们在大洋上飘扬多久，要无私地把知识传播，最终半途而废。
丝绸之路，其实是一场多么华美的废墟。

昆曲与唐诗的搭配，张若虚的华美与曲目的缠绵。孤篇压全唐的千古绝唱再无所超越。老谋子还是有见识的，唐诗宋词何止千万绝品，独取源头。
诗文之空明清丽，歌之空明婉转，江潮浩瀚，大海相连。而明月随潮涌生，海潮托月，月出海潮。
我们又何须多年的思索，却不得这样的境界。


而时间就转眼改变了容颜。钢琴的清冷撩拨着风华的旋律，朗朗身边坐着莫名其妙的小姑娘。太平盛世缓慢迈进。不得不说，我对历史的迷恋远远胜过对现今的期盼，哪怕霓虹再美，却突然让半个多小时构建的古典因为歌有暗香盈袖功颂有暗香盈袖德的老套路而降低了格调。
星河还是美的，哪怕和平鸽的传说已经变得俗不可耐，我们终于还是等到了它缓慢而骄傲地扬起翅膀。

突然散去的喧嚣和电脑特技的张三丰流，本是那么突兀，却为了他曾经与现在都在传承的血脉而变得高贵。不是只有白发苍苍的老人才会安享的宁静，它是源于自然绵延自历史的奇迹。他们光影的交错与功夫将要让世界颤抖。圆不得方圆，和不得求和。这是自然灌输的道理。

乱入的瀑布和CCTV化严重的学生与老师，不得不说，让人狠狠的莫名其妙了一把。即便持起画笔，童音朗朗，也不见一丝纯真，反倒又成了一次官方要挟的刻意抒情。
飞鸟遮天蔽日，与孩子的呐喊，仿佛一次刻意的点题。

而我们终于踏上了星河，它不再是我们看不见的那一束遥远的光环，我们终于能够跨上它发觉它，触摸这片不属于地球，不属于任何人，不属于权利与欲望，安然存在的星球。
我们要在这样浩大的世界，平安守护自己唯一的家园。它曾是无暇的蓝色，变成青涩的绿，终于变成激情的红。
我们的世界里藏不了太多的梦想，它还需要更加漫长的时光用来实现奇迹。
（CCTV那几句解说词把我恶心到鸡皮疙瘩掉一地，本来的感想全都被刺激回去了……）


主题曲终于来了。刘欢不愧是中国第一人，他宽广领域的声线里，带着一贯的优美。莎拉布莱曼的声音无可挑剔，仿佛不属于这个世界，她还是那个月光女神，带着月光的清冽，清高得不可思议。
不过终于还是造成了想象中的局面。不管莎拉布莱曼的声音多么纯净，艺术造诣如何巅峰造极，终究是难以与刘欢的声音和谐并存的。即便她的中文发音准确，还是被刘欢中气十足的发音遮盖住。过于清冷的嗓音少了一丝人文关怀。不见一丝温柔的关爱。
曾经有人笑称王菲与刘欢的对唱是蚊子与大象的对话，这次的效果也一样，或者说更加明显。王菲空灵，终究是尘间的精灵，而莎拉布莱曼是月光，是人鱼，更加无边无际的歌声，构造声音的幻觉，原本更加不可及的理想，却要因为这过于平淡的曲子和肤浅的歌词就要落幕与实现。
真是白白浪费了两个世界级歌手的好嗓子！

晚会就这样结束了，优雅有余大气不足，古代部分亮点十足，老谋子对文化的理解另人叹服的独特。现代部分明显不足，创意匮乏而且俗气。几次出现了小孩子，都形同鸡肋，没有给演出带来生气。
结尾曲表现远不如想象中好。两人的唱功都没有问题，关键是曲子，忒小家子气了点。虽说奥运并非一定要激情燃烧，但好歹是呈现给世界的面貌。这也是整个演出给人最大的感觉。老谋子草蛇灰线伏脉千里，内涵丰富，可即便中国人也未必能完全领悟，更何况外国人呢？他们期待看到的，是一个活力的中国，而不是这样欲言又止，什么都不说。
我们摊出了一个太深奥的世界，是中国人尚且觉得些许陌生的底蕴，却丝毫不见“更高”“更快”“更强”的奥运主题。

我们记住的是这个伟大的时刻，记得的是我们伟大的祖国，然而我们很难记住这个拍惯了大片的导演他所编导的这一场演出，精彩不少，却没有高潮，开场惊艳，越到尾处越露怯。就好像一副画卷，绝美，却终究只能沉默。
因为它过多的夸耀了华美，却忽略了奥运的本质。本质上说，它毕竟是一次体育的盛宴。
老谋子英雄和十面埋伏的毒还没有解，终于让奥运也成了他大手笔的一场炮灰。

也许我们终于会握住虚伪的赞美，然而等待时光浮云，不说世界，仅仅我们自己，还能对它表示多久的铭记？

答应给甜甜写的文，拖了很久终于还是实现了……撒花~~
另外，里面充满了我对SE与微软的泄恨啊……
形式很古怪，内容很不贴近，但是我相信主旨还是很分明的吧（大概……）

感谢S提供素材与灵感，大大大感谢~~

她再次看见他，是在中秋的灯会上，一如多年前那样，穿着青衫，身影俊秀得犹如松柏。
最初被吸引，也是这个原因吧。

当年她还很年轻，父亲是当地有名的商人，在家人溺爱中成长的女孩，心思简单得好像白纸。
那天，她去庙里上香，看到一名年轻人在路边卖画，是个非常文雅干净的男子，没有商人身上常有的铜臭味，谈吐风趣，眼睛都会说话。
很快便爱上了他，天天鬓耳厮磨，看他绘画，听他吟诗，她觉得世上没有比这更加风情万种的生活，有如神仙眷侣。

父母自然反对她嫁给落魄书生，怎么哭闹都没有用，也是因为年轻吧，她孤注一掷地决定和他私奔。
冬天的冷雨中，她站了整整一夜，他却没有来。
她重病一场，浑浑噩噩醒来后，才从母亲嘴里得知，他收了父亲的钱，放弃她逃离了故乡。
那时她想，也许人生已经结束了。值得相信和期待的，统统不过是落空的假想。

从此死了心，一年后，按照家里的吩咐，她嫁给了老实的学徒，有了个女儿。
后来，世道不稳，国家开始打仗，她和家人一起颠沛流离，途中母亲被匪徒杀害，好不容易等到战乱平息，身体硬朗的父亲却因病撒手人寰，失去至亲的痛苦让她几乎熬不过那段岁月。幸好有丈夫和女儿，一次次支持着她，成为她活下去的支柱。
再后来，女儿成为大姑娘，嫁给了心上人。她没有过问女儿的婚事。每到过节时，她就会去探望她心爱的女儿与他英俊的女婿，今年中秋得到好消息，女儿有喜了。
无论如何，这应该是完满的结局吧。

可此时此刻，当年因钱抛弃她的男人就站在前方，依然文质彬彬。
他就在自己即将过路的这条街上，重复着他年轻时的生活，父亲收买他的巨大财富就像一场骗东篱把酒黄昏后局，他比路上任何一个人看上去都要潦倒。他的笑容还是那样温柔，给予每个过路的女子。他的谈吐还是那样风趣，在他的周围仍能找到智慧的影子。包括他的眼睛，也还是那样明亮，那么生动地望着自己的方向，那神色就好像在与自己说话。

可是他老了。绝不是记忆里白衣胜雪的少年。发福的身材，青衫上风尘仆仆，风趣的谈吐只不过是为了让眼前的客人多赏识点他的字画，能够卖出更好的价钱，温柔的笑容已经遮不住他脸上清晰的皱纹，会说话的眼睛也不过多流露一点挣扎的悲哀。

他眉目间的高雅哪去了？那弹琴给自己的少年，吟诗时儒雅的气质足以打动每个少女的书生意气，哪去了？

她睁大眼睛仔细看，才发现当时那英俊的模样不过是灯火辉映的错觉。那场誓死相随的甜蜜幻觉里，有多少自欺欺人的成分。他不过是这样一个风流却一无是处的男子，自己却赋予了他太多美好的品质，以至于让他沉淀成回忆里永远美丽的样子，直到有一天，会有一天，揭开自己披上蒙蔽自己的面具。
而她茫然地看着他，曾经那么激烈的爱与恨，现在竟然也已经想不来了。

过了这么多年，她终于明白，和后来遇到的悲伤与幸福相比，这无法成全的迷恋只是人生小小的怨叹，正如那瞬间的青春年华。
她微笑着向前走去，和他擦肩而过。